¿Love is real?

Al final era una de amor. Al final siempre es una de amor. No importa cuantas balas, explosiones o ucronías sean malgastadas en pantalla, siempre hay un beso, una caricia, una mirada, siempre hay amor. ¿El amor es acción entonces? ¿hacer es amar? o ¿ amar es hacer? ¿Por qué entre los primeros verbos que aprendemos a conjugar está amar?
¿No es ilógico que algo tan difícil de describir, tan abstracto sea uno de nuestros primeros verbos conjugables? Claro te tiran la palabra, sin ningún concepto detrás y arréglatelas. Cuando seas grande vas a entender. Vas a entender que no entendés nada. Nada. NADA.
La iglesia te enseña que dios es amor. Que tenés que amar al prójimo. ¿Entonces lo de los curas y los niños es amor bíblico? Pero Nietzsche dijo que dios había muerto (modernidad aparte). Entonces si dios es amor y está muerto… ¿El amor ha muerto?
¿Será suficiente todo este argumento para convencer al filósofo de que tengo neuronas y valgo la pena? ¿O me fui al carajo?

Clotilde

Siempre pienso lo peor. Lo peor de la gente, las peores posibilidades de resolución de un conflicto, que puede pasar lo peor en lo que emprenda, aunque sea una tamaña boludez, es lo peor.
Viene un amigo, allegado, conocido o como quiera llamarlo y me dice: “Tengo una casa en tigre por el finde ¿venís?”. Usted dirá que pienso que hay muchos mosquitos pero se equivoca.
Primero ubico en el mapa tigre con respecto del lugar donde generalmente estoy. Uff son como muchos kilómetros. Como se llegará, busco los recorridos más rápidos para una persona pobre, o más bien semi pobre, que no tiene auto. Tren, ok línea Mitre estación Mitre (Mitre Mitre solo yo me rio de estas boludeces) combinación con el fucking tren careta de la puta costa. Y ahí empieza el mambo…
Y si el tren se descarrila, o peor y si llega a destino… Si llega a destino me tengo que subir a la inefable lancha colectivo. Cosa motorizada que se bambolea sobre esa agua putrefacta. Y va la lancha colectivo a las chapas y se choca, si si se choca con un árbol caído y no morimos o peor el transporte de los pobres o semi pobres se choca con el otro transporte de los pobres, el bote a remo, y todos morimos en una desgracia irónica. O sino peor, para dejar en clara la contradicción social morimos en manos del capital al colisionar con una super lancha de un nuevo rico grasa que va a escuchando bombón asesino, perecemos ante una cumbia densa como el agua. O no, no nos morimos sino simplemente caemos todos al agua y tragamos ese putrefacto líquido que está punto de perder dicho estado y nos pescamos una difteria que nos caga literalmente la existencia, no somos lo suficiente buenos para morir. No señor no lo somos, a sufrir postrados en la cama.
Y si nada de todo esto sucede y llega uno a dicha casa, es más que probable, Murphy mediante, que se llueva todo en 48hs y uno quede encerrado viendo como el agua sube. Y sube, y sube y no queda más comida, ni agua. Usted dirá pero llueve, hay agua. No, esa putrefacta agua da difteria como mínimo muerte súbita como máximo, pero somos demasiado malos para morir tan fácilmente. Entonces vemos como el hambre crece, y ya nos empieza a dar por el canibalismo, nos detenemos a observar en nuestros amigos pliegues cárnicos, posibles sushis humanos. La ingesta de personas nos da difteria y chin pum ahora si morimos, ya nos lo merecemos a esta altura.
A todo esto pasaron aproximadamente 5 minutos de silencio desde que la propuesta fue lanzada al cosmos. Y obviamente si una quiere seguir pareciendo cuerda ante sus coetáneos no puede explicar todo lo peor que puede ocurrir y simplemente quedando como una amarga/nena malcriada objeta un “Te parece, el tigre es una mierda, está lleno de mosquitos”.
Y se va de la situación siendo para los demás una simple conchuda pero usted misma sabe que es la loca que siempre piensa lo peor.

Cómprese una vida

Si me compro ese desodorante voy a tener las axilas blancas, con las axilas blancas me voy a conseguir un nuevo trabajo con un jugoso sueldo a fin de mes. Con ese sueldo me voy a comprar ese auto y voy a ser feliz. Si, si feliz. Y como tengo un jugoso sueldo que viene de mi nuevo y genial trabajo me voy a poder comprar un montón de ropa que va a ser lavada con ese nuevo jabón que cuida todas las prendas, aunque tengan fibras mixtas. Fibras voy a agregar a mi dieta, un lácteo con fibra y me voy a volver violeta pero con las axilas blancas y relucientes. Violeta y feliz. Pero como entra el Sr. Musculoso en todo esto. No encaja en la ecuación. ¿Seré feliz si mi cocina vieja se limpia con Sr. Musculoso y queda como nueva, nueva como mi auto, mi jabón, mis axilas y mi jugoso sueldo a fin de mes? Lavo con jugoso sueldo mi ropa de yogurt, para quedar blanca con las axilas violetas. No, hago jugo light con jabón y sueldo para que tome mi auto violeta viejo pero que se ve nuevo porque está cuidado con Sr. Musculo multifibras. Consumo, consumo, consumo, consumo, consumo y soy feliz, feliz, feliz, feliz. Ahí va. Ahí cierra. ¿Qué estaba viendo?

Composición tema la vaca

Voy a apagar la radio sino jamás me voy a poder concentrar. Composición tema la vaca. La vaca, que carajos se yo de la vaca. Se que estoy hecha una vaca, pero eso no sirve de nada. Se que la yegua mal parida de la rubia que me cagó el tipo tenía el pelo como de una vaca, por los distintos tonos de rubio falso que se puso a los largo de sus siglos. Se que es un cuadrúpedo, esa vaca hija de puta, tonta, tonta como una rubia vaca. Y el mosquito muerto y aplastado la elige a ella. La elige por que yo parezco una vaca. Lo se. Tengo que concentrarme en ser una vaca flaca. No, tengo que concentrarme en este ensayo del orto. El orto de la vaca. La vaca rubia tiene mejor orto que yo. Horas en el gimnasio debe estar para compensar todo el ejercicio neuronal que no hace. Basta.

Tiro esta hoja, agarro una nueva y me dispongo a escribir mi composición tema la vaca. Vaca.

Va-ca.

Vacante. Se abre una vacante laboral para el puesto cerebro de estudiante por favor presentarse con CV el lunes de 9 a 13hs en… Volvé, hoja, tarea, hacer.

La Vaca es...

Vacaciones. Que bien me vendrían unas vacaciones… arena, sol, yo en malla parezco una vaca. No, vaca, no, playa.

NO, VACA.

Que cosa aburrida son las vacas, se echan, comen pasto, cagan. Están en el campo. Ahí está. La primera línea: La vaca es un animal autóctono del campo cuyas utilidades son dar leche y ser asado. Asado, hambre, la vaca me da hambre. La vaca me aburre, me da hambre y por eso parezco una maldita vaca.

Vaca de mierda, mejor me hago un sándwich y después sigo.